岁月如歌
*CP：凯源
*现实向双箭头
*凯源党坚定起来！
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【凯源】岁月如歌
*王源视角
刚和小凯在一起那会儿，千玺总是担心我陷得太深。我总是笑着摇摇头，心想，明明先陷进去的也不是我。
刘志宏也好，千玺也好，其实当初都被我太过明显的表现吓到过。
那个时候的我是非常缺乏安全感的。
毕竟跟他一起长大，我知道他是个多优秀的人。除了一张好看得令人发指的脸，还有那份私下待人温和的性子，和那副变声之后自带低音炮的嗓子，其实根本不用提他的外貌，都足以把同龄的女生迷得晕头转向。
所以在习惯了他那些亲密的照顾和保护之后，在我越发喜欢他之后，我也变得越来越无法忍受他的离开。只要他不呆在我的身边，我就会无法自制地去寻找他的身影，直到对上他的目光，心里那份焦躁才被安抚下来。
这种不安在他中考闭关的那段时间里简直积压到了顶峰。
刚好是男自结局，Karry再见也不说就走了。我拍那场哭戏，几乎把之后半个月的眼泪都流光了——因为真的太想他，甚至在之后录节目时提及，都忍不住哽咽起来，把坐在身边的刘志宏吓了一跳。
而其实王俊凯是一个非常细心的人，或者说他在关于我的事情上比较上心。大概是因为太过熟悉，他总能从我细微的表情变化里捕捉到我的情绪。因此他也比我自己更早发现我心底的不安，总是用各种方法去安抚我。
他的指尖偶尔勾过我时的触感，双臂紧贴时熨烫过的温度，侧头在我耳边说话的气息，一遍遍让我心动，却又一遍遍抚平我对他离开而产生的恐惧。
虽然他无法每时每刻呆在我身边，但他恰到好处的联系，却让我觉得暖心。
录节目还哽咽那日，正好是在五一，第二天一早就要飞北京签售。一想到他又不在身边，我的心里一时间空荡荡的有点害怕也有点无措——自己似乎真的太过依赖于他了。
我那时刚换好衣服准备离开公司，刘志宏还在外面等我，我电话就响了起来。
是小凯。
那会儿的情绪实在有点低落，又不想被他听出影响了他，就挂了。他马上就发了微信过来，质问我为什么不接他电话，我回了一句“还在公司呢”，他就没有回复了。
我一下子也有些泄气，但还是吸了口气走了出去，看到刘志宏一脸期待的表情，马上就猜到了怎么回事。也没有生气，只是觉得有点可笑——我俩居然需要第三者来传达情绪，这种认知让我感到非常不适。
回家路上我还是给他打了电话。
他说话的声音有点低沉，却字字传进我的心底。唠唠叨叨地要我照顾好自己，要我好好唱歌，好好吃饭，少吃零食……我低着头慢慢走着，嘴上偶尔应他一句“好”或者“恩”，这样时间长了，他在那边突然沉默了。
我只好主动开口嫌弃他唠叨，他也不反驳，只是说了句“王源儿你别怕，我在呢。”
只一句话，就把我忍耐堆积许久的情绪一下子冲垮，我不敢哭出声来，却忍不住蹲在路边任眼泪横流。王俊凯总是了解我，也不劝我别哭，只是安静地不说话，呼吸声从电话那端传来，分明带着些电波的杂音，我却觉得他就在我身边一样，感到无比安心。
第二天早上五点不到就得起床了，一打开手机看到的是他发来的微信说“加油”。起床气一扫而空，心情突然好得不得了。
见到了千玺之后才知道，王俊凯昨晚大半夜把人都给吵醒了，就是为了叮嘱千玺好好照顾我。看着我明媚得不行的笑意，千玺脸上有点惊愕，却又马上一副心知肚明的表情朝我勾了勾嘴角，呵了一声，什么都没说。
如果说小时候那些搂肩搭背，亲密的耳语和偶尔的别扭，都是他的占有欲具现化；在那之后他越发无微不至的保护和照顾里，溢满的分明是他止不住的爱意。
其实身边的人可能只是太过习惯了他对我的好，觉得一切都是理所应当，而当我明明白白地回应他并表现出我的不安时，大家都被我太过汹涌感情震慑到了。
最初我对他的依赖的确不是因为喜欢。
我这个人，非常在意自己的形象，除了外貌，我非常坚持自己做事的原则是必须优雅。至少在外人看来，我必须是完美的。
这样的性格，在我上了初中之后越发明显。
我的人气刚好在进初中那会儿开始暴涨，朋友一下子多起来，我也渐渐能分辨出哪个是真心，哪个是假意——这个年纪也不都是什么都不懂的孩子了。
渐渐地就习惯了在学校把神经紧绷起来，不是有意高调，但形象一定要维持，至少时刻保持微笑，不能留一丝缝隙。这样的表现自然虚伪得有点不得人心，但我也不甚在意，只是这样的习惯带来的后果却有些无法控制。
因为平日在学校绷得太紧，周末一见到王俊凯就忍不住把憋了一周的情绪哗啦啦全倒给他听，也不去考虑他的想法，只当做是树洞，说完了自己好过点。后来就变成了有什么事都习惯了跟他吐槽，他有时候也会取笑我装，但更多时候还是很认真听完，然后安慰我说就算学校的朋友玩不来，还有他跟刘志宏他们呢。
第一次听的时候有点楞，但仔细想想还真是这个道理。想通了之后，便更是毫无保留地把自己摊开给他看，反正那时候的他，早就对我的撒娇和耍赖全盘接收了。
而当王俊凯开始向我表现出一些与众不同的亲密和宠溺时，我却总是有意无意地躲避。在大多数人眼里，我都是单纯无害的形象。而其实跟王俊凯比起来，我才是想得更多或者说更敏感的人。
跟他在一起这么久，他了解我的同时我也非常了解他。至少在我眼里，在对待我的事情上，王俊凯似乎没有想过太多，只是保持着他一贯的耿直——就是要对王源儿好，我就宠他怎么地。
现在回想起来，刚开始的老王，甚至没意识到自己可能喜欢我。当然，我那会儿也不敢随意下定论，只是对他渐渐开始改变的态度多留了个心眼。
可是再后来，我小心翼翼筑起的屏障，似乎再也无法抵过他温水煮青蛙的讨好，我投降了，并且不得不承认，我喜欢他。
其实那个时候也算不上是确定了关系，只是两人都算是默认了什么。不知道王俊凯从哪里知道的我喜欢他这样的事，反正他也没有说什么，就大大方方接受了这个设定，而且开始加倍地对我好。
后来，就习惯了这样我依赖他他照顾我的相处模式。
千玺说我们分明是在谈恋爱，却谁也没有个名分。我回答道，我要的只是一个王俊凯罢了。老王刚从浴室出来，也不知道他有没有听到，只是一副无奈地表情把一堆衣服扔我头上说着“王源儿你又不把衣服拿出来”。千玺朝我挤挤眼，我吐舌，接过衣服走到一边。
其实没有什么感情是能够一蹴而就的，正如我对他的爱意从依赖发酵而成，虽然在朝夕间喷薄而出；而他对我的喜欢却是细水长流般的温柔，一丝丝一点点，随着年月的增长渗透进了我的心里。
我们给对方的爱意，谁也不比谁少一丝一毫。
王源视角end
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*王俊凯视角
确定自己喜欢上王源这种想法是让我始料未及的。
跟王源真正熟悉起来其实也就两年左右的事，我甚至不太想得起来第一次跟他见面时我到底跟他说了什么。当本来相熟的一期生们一个个离开，剩下我一个时，我也没有拒绝去认识新的朋友。
恰好在这个时候，王源被拉到了我的身边。
从那个时候开始，我们俩呆在一起的时间越来越长。一开始只是因为在公司被安排在一起合唱，相处的时间长了，跟他自然比跟其他孩子关系要好。之后也会一起出去玩，慢慢地我就变得非常黏王源，甚至看不得他跟其他人要好。
小时候就觉得他可爱，怎么能有男孩子这么可爱。他每次说话都能把我逗笑，性格也非常乐观开朗，跟他在一起的时候总是很开心。而且他也愿意顺着我，我说好他从不反驳，我说不他也只是笑着应和，乖巧的样子像个小动物，总是让我忍不住去摸他的头。
就这样一起长大了。
有人说少年的时光总是漫长，一个瞬间都能被拉长至永恒。
的确，跟他在一起训练玩耍的两年积累下来的回忆，似乎比我过去十多年来的生活还要充实。
后来千玺也来了，毫无意外地，我跟他跟千玺一起出道。
要说我是什么时候开始对王源儿有那个心思的，我自己也不太确定，但在喜欢上他之前，我很明确自己是直的。
说个让王源儿心塞的事儿吧。我也有过喜欢的女生，但也只是喜欢，没什么实质性的发展，我这种不太会跟女生相处的性格，跟人家连朋友也算不上。现在想起来，我是真喜欢过那姑娘的吧，只是跟后来对王源的那种抑制不住的爱意相比，只能说那是年少时对异性暧昧懵懂的一份好感。
而我暗恋女生的事，王源也是知道的。不过那时候我跟他还是很纯粹的兄弟关系，跟他提起过，他也就损我两句没多说什么。我跟他也不太聊这方面的话题，在一起的时候更多是在玩游戏或者聊些学校的事。
也是差不多那个时间开始，我对王源单纯的好感和占有欲开始有点变质了。
他第一次跟我说在学校的事时，我并不是特别在意，想着他刚入学呢，朋友还得处处才知道个好坏，所以并没有说太多，只管让他自己吐槽。但同样的话题说多了，我也忍不住认真思考了起来。
王源儿这个人，虽然总是乐呵呵的样子，但其实包袱很重。我是眼里容不得沙子的性子，却偏偏对他无可奈何。
本来嘛，开心不开心，在我们这个年纪摆在脸上也是没什么的，一个半大孩子为什么非得把自己的心围个结实，一丝缝隙都不愿意留呢。
我一边吐槽着心里却实实在在心疼着。
王源比我小一岁，有些道理却比我懂得透彻。
我喜欢看王源笑，像粉丝们说的，他的眼里有星星，笑起来真的能把整个空间点亮。所以我也最看不得王源不开心。当他皱着眉头给我说，在学校里总是绷着一脸笑真的好累哦，你不知道我今天又被堵了为什么南开就不封闭呢……这些时候，我越发无法回以他安抚性的微笑。
想了很久，我告诉他，他还有我，和刘志宏他们呢。
那之后，王源似乎变得更依赖我了，我也乐得更纵容他，想着至少让他能有一处完全放松歇口气的地儿吧。刘志宏总是暗搓搓跟我说，说我太宠王源了，迟早要出事，我推开他凑过来的头，心想，小孩子懂什么，还来教训哥了。
只是很不幸，被他说中了。
我是越发不满足于我跟王源的关系了，说不出来为什么，只是想跟他变得更亲密，想他只对我一个人示弱。那个时候我也没想这么多，只是按着自己的想法去接近他。看他嘚瑟的时候觉得可爱就揉揉他头发，有时候想挫挫他锐气就勾过他脖子威胁一下，偶尔耍耍嘴皮子看他犯二也觉得非常可爱……反正他的态度一直都温顺得不得了，每次都能满足我开始变态的占有欲和说不清道不明的满足感。
只是后来他的态度也开始有了微妙的转变。
年初的时候录的一期节目，在提问环节被问到“有没有动过心”的问题，明明被提问的人是我，我却莫名其妙地在意他的答案。于是忍不住反复盘问，直到他言辞凿凿说出“没有”，我才安了心。
那之后，王源似乎有所察觉地开始躲避我的一切亲密举动，我伸出的手每每落空，就像一拳打到了棉花上，失去了着力点。他这样的态度让我有点恼火，却也无可奈何。
幸好紧接而至男自的短剧拍摄让我有了光明正大亲近他的理由，看到他无处可躲，我的心里居然在暗爽。不过谁也不知道，当我靠近他的时候，看着他因为成长而变得越发美丽的脸庞，心跳开始无法控制地加速——这样的次数多了，我便开始在意起来。
我不敢妄下定论认为自己喜欢他，但思量之下，那些对待他时毫无原则的纵容和宠溺，似乎并不是无缘无故发生的。回溯成长的轨迹，这一切都来源于最初最纯粹的对他的喜爱——只是如今掺杂进了那些心疼和心动，这样的变化有迹可循。
于是我开始试探他的态度，发现王源似乎也有所了悟般，渐渐地不再排斥我的亲近。我们就这样不温不火地，也有点小心翼翼地相处着。
关系发生实质性的变化大概是在三月的时候。
虽然说我这样的想法毫无根据甚至有点无厘头，但那一次我因为低血糖弯腰时，一转身看见王源眼里浸满的担忧，我几乎可以确定他是喜欢我的。
那一刻我内心的狂喜不足以用言语形容。突然觉得终于得到了自己一直期待的回应，而我作出的每一个动作似乎都有了意义，不再是打在棉花上的拳头。
有所期待之后，我开始变得更宠王源，他要的东西只要我给得起，我决不犹豫。
而我要的，是他对我全心全意的依赖，不需要害怕孤独，只需要全身心沉浸在我给他编造的溺爱的网中央。
而他似乎也慢慢地陷了进来，我乐见其成。
只是王源似乎跟我一样，对这段关系并没有很明确的安全感。虽然不知道他的不安来自哪里
，但我在自我调节的同时，不得不想尽办法去安抚他的情绪。
直到五月去长沙录节目的时候，我忽然明白了王源内心的不安和恐惧，其实是我早些日子亲手种下的。
在陌生的大舞台上，我们谁都感到紧张，我对王源的寸步不离，似乎能稍微放松他过于紧绷的神经。对唱的时候看进他的眼，除了溢满的爱意还有些许没有刻意掩盖的无助。我心下一软，有种钝痛感蔓延开来。
当我跟女嘉宾并排站到一起时，下意识朝他的方向看去，瞬间就愣住了。突然想起那年那月跟他说起过我暗恋的女生的事情时，他不甚在意的笑容。
原来是这样，原来他怕的是这个。
我忽然觉得手足无措。过去的毕竟是事实，他无法忽视我自然也不能。
坐在休息室的我心下有些懊恼，看着跟千玺瘫坐在沙发上聊天的王源，我抓了下头发。正准备走过去跟他说话，就被工作人员喊出去跟粉丝打招呼了。
我心下有事，眼神不自觉朝他身上瞥，王源没事儿人似的，我只好伸手指着对面一处手幅跟他说话。他笑着应了，我才算是松了一口气。
后来在机场被长枪短炮重重包围时，王源坐在我身边，我偶尔靠过去跟他说话，他取下耳机认真听了。看着他唇角微抿，有些疲惫的侧脸，我的精神忽然放松了下来，打了个呵欠。
谁说年少时的爱意总是热烈而短暂，我却从他身上找到了温暖和绵长。这份爱意来得并不汹涌，只在时光的缝隙里缓缓流动，却渗进我的每一个毛孔。他回馈我的从来不只是那些小心翼翼的依赖和不安，还有那些只有我能体会到的，在彼此心底蔓延开来的情潮。
岁月恼人，偷得走时间，却带不走这早已丝丝入骨的绵长爱意。
王俊凯视角end
2014/6/4
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